Aventuri cu
Manina

Soferul: Uite ce bine au dat astia zapada, in sectorul 4. Nu e ca in 1 sau, mai rau, in 5. Acolo e zapada pe drum de nu poti sa mergi.

Eu: Cine e primar acolo?

Soferul: Vanghelie, indragostitul ala. Pai om la 50 de ani, cu familie, sa se duca asa dupa una. Si ca primar, sa-l arate lumea cu degetul.

Eu: Pai Lis nu s-a indragostit si el la 60 de ani? 70?

Soferul: Lis e no-name. Nu e persoana publica. Da’ asta, ca primar… Pai asa se face? Sa lasi femeia si copilu pentru una’? Ce o fi in mintea lor? Barbatii nu mai au mandrie. Mai intru pe forumuri, ca na, se intampla, si ce vad acolo… Vad cate o poza cu o femeie si se umilesc intr-un fel… Sa vezi ce i-ar face si i-ar drege. Se umilesc de nu mai sunt barbati. Un barbat trebuie sa aiba mandria lui.

La radio se comenteaza ca femeile sunt sefi in familie si tin finantele. Ca ele scot portofelul cand vine nota la restaurant.

Soferul: Eu nu fac asa. Nu inteleg pe astia care accepta sa plateasca femeia. Pai ori am bani, ori nu ies. La inceputul relatiei cu prietena mea, scoate ea banii odata. Si s-a suparat tare pe mine ca n-am lasat-o sa plateasca. Un barbat trebuie sa fie barbat. Mai sunt colorati din astia care nu au coloana vertebrala. Uite, am o prietena care a cunoscut pe unul online. S-au intalnit intr-o cafenea si cand a adus chelnerul nota, ala i-a intins-o ei, sa plateasca. Uraaaat!

Eu: Si s-au mai intalnit?

Soferul: Nooooa. Pai cum sa-l intelegi pe unul ca ala? E vorba in primul rand de respectul de sine. Tine si de educatia primita. Ala nu mai e barbat. E… absurd. Trebuie sa fii barbat intr-o relatie, ca altfel… Si sa comunici. Asta e cel mai important. Uite, eu i-am zis prietenei mele: orice problema ai avea, orice nelamurire, sa-mi spui. Ca rezolvam impreuna. Ca tu nu ai cum…

Ca e bine, ca e rau, trebuie sa spui ce gandesti. Ca daca tii in tine nu e bine. Se raceste relatia. E greu, dar trebuie sa comunici. Unii nu stiu sa comunice. Vad tot felul de oameni. Se urca langa mine in taxi, au telefoane, chestii, si nu stiu sa lege doua vorbe. Sau nu se respecta; niste nespalati. Nu numai barbatii, si femeile. S-a urcat data o… o… doamna, domnisoara, ma rog. Arata bine asa, ca femeie, dar cand a deschis gura… La telefon a inceput sa-si bage si sa-si scoata. Nu se poate asa. Eu am facut psihologia, trebuia sa fiu intr-un cabinet acuma. Asta ma ajuta si pe taxi, ca-i citesc pe toti.

Dar nu puteam sa lucrez pe 800 de lei. Si la particulari trebuie sa dau spaga. Ma duc cu dosarul la Medlife, iau interviul, imi spune sa vin cu actele a doua zi. Si-mi zice: esti angajat daca dai 3000 de euro. Ii zic: de unde sa am eu atata? Mi-i retii din salariu. Ala: nu, ca asa nu mi-i mai dai.

Tot felul de oameni. Si femeile stau cu unii desi nu le merita. Nu ar trebui sa pierzi ani din viata cu cineva care nu te merita. Stiu o prietena care-mi spune ca o bate barbatul. Da’ sta cu el. O intreb: de ce mai stai cu el? Ea: nu stiu. I-am zis eu: ma, tu stai cu el ca il vezi ca o figura protectoare, desi te bate. Crezi ca are grija de tine, desi el e violent fata de tine.M-am dus sa instalez Windows-ul la niste prieteni. Si raman cu ea de vorba si-mi zice ca ea nu-l iubeste pe ala cu care e. Oamenii stau in relatii care nu le fac bine.

Soferul: Ce ma claxonezi, nervosule? Ia, sa vad si eu cine e nervos asa de dimineata. Nu, ca nu-l injur. Nu e frumos si sunteti si dumneavoastra aici. Doar sa-l intreb daca vrea sa muste claxonul. Am mai facut asa cu unul. Eram pe Vitan-Barzesti, mergeam si io, si trece unu pe langa mine si ma claxoneaza. Imi ia fata si trage pe dreapta. Ma opresc si vad ca iese unul mic si nervos, da unu’ mic de tot. Vine spre masina mea si eu, ma vedeti cat sunt de lat si de inalt, iau bata de baseball si ies la el. Cand ma vede, face ochii mari si zice: Saru’ mana, am gresit. Se intoarce repede si intra in masina la loc.

Da si eu am patit asa. Eram cu strabunica’mea in masina (ce familie longeviva!). A, nu, cu bunica’mea. Si imi ia fata un gipan negru cu geamuri fumurii. Vad fata de tigan in dreapta si nu zic nimic. Asta face dreapta si opreste. Cand trecem pe langa el, asta batrana, care nu vede, scoate capul pe geam si face semn soferului: Ba, esti nebun sau ce ai?

Eu zic: Mamaie, lasa-l in pace, nu vezi cu cine te iei? Si de nu scoate soferul capul si un brat asa, lat, pe geam. Avea ala bratul cat capul meu. Si un cap mare si ras. Am inghetat. Iese asta la noi, ce poti sa-i zici? “Saru’ mana! E vina mea mereu!”

Tataie, haide. Ti-au iesit ochii prin parbiz. Hai sa ne miscam.

Soferul, la telefon cu Gicu, tizul lui: Tizule, uite la asta mic al meu. Stii ce mesaj primeste aseara de la fata aia? “Nu stiu de ce ma simt asa bine cand vorbesc cu tine.”  Ha, ha. Si el, nimic. Am incercat eu sa-l invat de bine. Dar nu vrea. Asa ca-l las de capul lui. Nu mai zici nimic, mai? Te-ai apucat de crosetat? Gicutule, unde te-a lasat liber? Aaa, pai iesi pe centura si faci prima la dreapta.

Auzi, ma? I-ai luat si tu brad lu gagica-ta? Pai cum, mai, fara brad de sarbatori? Nici portocale? Pai cum vrei sa te iubeasca asa? Nu iei fata la brad, aaa… brad la fata, nu iei portocale… Iti zic eu, Diana nu-ti zice nimic, dar o doare gesturile astea de marlan ale tale. Eu, uite, am luat aseara brad, cel mai scump. Am zis: care e cel mai scump? Ala ramane. L-am dus acasa, l-am impodobit cu fii-mea, ne-am tras in poza… Am stins lumina, ce mai; atmosfera, Gicutule. daca ma imbatam o puneam si pe nevasta’mea sa-mi colinde dupa aia…

E spre seara, soferul e tanar si ii suna des telefonul.

Soferul: Da, ma, nebunule. Ce faci? … Cum ce am vrut sa spun? Stii cine era in masina? Luasem o familie: femeia, barbatul si copilul. Era abia a doua cursa azi. Copilul si femeia stateau in spate. Si stii ce gaseste ala mic? Niste chiloti rosii de dantela. Ii ridica din spatele meu si zice: “Uite, mami, ce am gasit”. Ma’, m-am facut rosu. Nu stiam ce sa zic la oamenii aia. Am intrat in pamant de rusine. …  Bine, ma, ca esti tu curajos. Sa te fi vazut pe tine in locul meu. Tinea copilu’ chilotii in mana. … Nu am zis nimic. Da, ma, n-am zis la nimeni. Hai ca mai vorbim. Pa!

Eu: A uitat colegul chiloteii in masina?

Soferul (rade jenat): Pai el a fost inaintea mea, in tura de noapte. Si ziua nu poti sa faci nebunii in masina. Numai de la el putea sa fi ramas. Ori i-a facut un client o gluma si i-a aruncat in spate. Stiu ca ieri s-a dus la hotel in tura. Da’ ce sa caute chilotii in masina dupa aia? Ma facusem rosu ca nu stiam ce sa zic la familia aia.

Eu: Si ce le-ati spus?

Soferul: Nimic. Am tacut din gura. Am lucrat si eu 6 ani de noapte. E bagabonteala mare. Da’ ies si bani buni. Atunci, daca ma chemati la o cursa de 2 milioane pana la aeroport, nu ma sculam din pat. Bani, frate. Da’ m-am saturat de bagabonteala. Gata. Cine vrea sa munceasca serios si sa faca bani, lucreaza de zi.

Taximetristul acesta e foarte jovial si receptiv la indicatii. Face traseul pe care il vreau fara sa comenteze, spre deosebire de altii cu care trebuie sa duc negocieri, uneori degeaba.

Ne oprim la un semafor.

Soferul: Uite cat stam la trecerea asta si nu trece nimeni. Si spre Marriott au pus 4 semafoare intr-un kilometru.  Le vezi pe toate la fel. Ce nevoie o fi de 4? Pietonii nu au nevoie de toate. Sa mai mearga si pe jos. Gimnastica.

Trecem pe langa o masina de politie stationata.

Soferul: Ia uite la baieti, cum sta sa numere banii. Cand ne vad pe noi, vad galben in fata ochilor si ne cer actele. Pai uite, numai in intersectia asta pot sa-si faca norma. Masina aia sta pe trecerea de pietoni, ala are oprirea interzisa. Aia doi la fel. Pai eu nu mi-am luat amenda ca stateam cu masina pe trecere? Pai de unde sa te ia clientul? Daca nu stai intr-o statie de autobuz sau intersectie, ai 1 client pe zi. Fara comenzi. Ca si cu comenzile, e bataie pe ele. Dai tu primul semnal, altul se baga peste tine si zice ca e defectiune, ca el nu se vede, si ca a dat primul. Sau lucreaza mama la dispecer si fiul pe masina. Pai iau eu comanda lui? Chiar daca am fost primul.

Soferul: Uite si la astia. Toti taximetristii astia de aici isi iau amenda daca vine politia. Se pune in capul coloanei si le cere actele la control pe rand. Nu mai iau spaga acum. Au norma. Pe vremea lui Ceausescu iti dadea amenda daca nu-i placea cum era imbracata nevasta sau prietena. Ce mi-am luat-o ieri. Chiar vorbeam cu nevasta-mea: “Uite ca nu am mai luat amenda de mult”. Si ieri, imi bate lupul la geam si zice “Actele, va rog”. Si ma amendeaza ca aveam cauciucurile uzate. Sa-mi dea atac, nu alta, de sperietura. Eu stau ca o caprioara ranita si el, lupul, vine si bate-n geam. Mi-a luat talonul si am cumparat 4 cauciucuri. Imi zice si ala de la service “Ce schimbi, ma, cauciucurile astea?” Si tocmai pomeneam de asta. Mi-am cerut-o. Si ieri era 13 si eram pe Calea 13 Septembrie. Daca te prinde lupul suparat, ca l-a necajit femeia, ti-ai luat-o. Chestie de noroc.

Soferul: De suparare, o iau pe nepotica sa-i fac o supriza. O duc sa o tund. Si aia mica zice “Tataie, ia un pic si din breton, ca imi intra in ochi”. Ii zic la coafeza sa o indrepte un pic si la breton. Si merg acasa; sotia, cand o vede pe fetita, zice “Aoleo, ce i-ai facut?! Nu stii ca are serbare saptamana asta? I-ai stricat freza.” Scandal, o suna pe fi’mea ca uite ce i-am facut la asta mica. Da n-avea nimic, fetita are parul lungut, pana aicea. Le-am zis sa o duca ele la gradinita dimineata. Pe jos.

Soferul: Si politistul care m-a pus sa cumpar cauciucuri. I-am zis ca aia erau banii de brad pentru aia mica. Da’ il intereseaza pe el? Gata bradul, tataie.

El: Relaxeaza-te pentru ca altfel te doare.
Eu ma supun.
El: Desfa picioarele mai mult ca sa pot sa intru.
Fac cum spune.
El: Vezi ca te ating pe fund. E in regula?
Eu: Sigur.
El: Nu ti-e rece? Ca tu esti dezbracata, eu nu.
Mie imi e bine.
El: Acum intoarce-te.

Cand stau cu fata in sus pot vedea ce se intampla pentru ca ne reflectam in luminator. E o experienta in afara corpului. Simt totul, dar sunt detasata de parca as vedea pe altcineva la televizor. Gelul e rece, dar se simte placut pe pielea incalzita.

El: Nu simti cum ti se pune sangele in miscare mai repede?
Eu simt.
El: Nu te doare? E bine?
Sigur ca este.
El: Aici te-ai invinetit putin. Unde ai reusit asta?
Eu nu-mi amintesc.

El: Ridica tricoul mai mult.
Mainile lui imi fac asa bine, ca as face tot ce spune.

Masa scartaie putin. Bine ca e confortabila.

La sfarsit imi adun hainele si el imi trage covorasul mai aproape, sa nu stau cu picioarele goale pe gresie. E foarte atent.

El: Sa-ti fie de bine.
Eu ii multumesc cu un zambet larg si-i urez sa aiba o zi usoara. Ce vrei, mergem la munca in continuare. Imi spune si “weekend placut” cu ocazia asta, pentru ca urmatoarea intalnire e abia saptamana viitoare. Ma mai intreaba ce fac in weekend dar stiu ca doar facem conversatie. Vorbim putin si despre vreme.

Sunt asa relaxata ca cele 10 email-uri care s-au adunat in Inbox nu imi dau nicio stare de urgenta. Colegii de birou se uita lung la mine pentru ca zambesc ca dupa lobotomie. Cred ca miros a geluri si uleiuri parfumate. Nici sefii nu stiu nimic. E doar secretul meu ca merg la masaj in pauza de masa.